Grupu studenata su zamolili da nabroje ono što misle da je danas “Sedam svjetskih čuda. Iako je bilo nekih razlika, najčešći odgovori su bili :
1. Egipatske piramide
2. Taj Mahal
3. Veliki kanjon (Grand Canyon)
4. Panamski kanal
5. Empire State Building
6. Bazilika sv. Petra
7. Kineski zid
Za vrijeme prikupljanja glasova, profesorica je primjetila da jedna studentica još nije završila.Upitala ju je ima li problema sa svojom listom. Djevojka je rekla: “Da. Ne mogu se odlučiti jer ih ima toliko.
Profesorica joj je rekla:
“Pročitaj ono što si napisala, možda ti mi pomognemo.
“Djevojka oklijevajući pročita:
“Mislim da 7 svjetskih čuda jesu:
1. Vidjeti...
2. Čuti...
3. Dodirnuti...
4. Okusiti...
5. Osjećati...
6. Smijati se...
7. Voljeti
U učionici je nastala grobna tišina.
Stvari koje mi vidimo kao jednostavne i svakodnevne,su stvarno čudesne!
Najvrjednije stvari u životu ne mogu se napraviti ili kupiti.
četvrtak, 17. prosinca 2009.
petak, 11. prosinca 2009.
Jebena politika velesila
Razmišljate li dok bacate hranu, koliko je gladnih ljudi u svijetu? Znate li koliko je danas gladne djece? Koliko njih svaki dan umire od gladi?Evo stvarnih brojeva:
- Svake godine u svijetu od gladi umre 15 000 000 ljudi.
- Svakih 5 sekundi u svijetu dijete umre od gladi.
- Čak 3 milijardi ljudi pokušava preživjeti s manje od 2$ dnevno.
- Oko 830 milijuna ljudi živi u konstantnoj gladi.
- Uskoro ako se ne promijeni nešto svakog dana od gladi umrijeti oko 25 000 ljudi.
- U to isto vrijeme se baci oko 12 tona hrane.
Nemojte misliti da je ovo jedna od zaglupljujućih statistika, jer nije. Ovo je jebena stvarnost. 13 milijardi dolara bilo bi dovoljno kako bi se podmirile sve osnovne potrebe najsiromašnijih za hranom i lijekovima. Istovremeno se u Europi i SAD-u potroši više od 13 milijardi dolara na kućne ljubimce (kretenizam i idiotizam). I dok se u svijetu događaju ovakve stvari, Obama mirno šalje vojnike u smrt. Kao da na svijetu nema dovoljno nesretnih ljudi. Novac koji se u svijetu troši na izradu raketa ili vojske može se brojati ne samo u desetinama, već u stotinama tona. I dok se trećina svijeta guši u hrani i piću i uživa u prekomjernom trošenju novaca na nebitne i nevažne stvari kao što su moda ili tehnologija, druge dvije trećine ljudi skapava od gladi. Ako to nije žalosno, onda zaista ne znam što je. Svi mi plačemo sami nad svojim ''nesrećama'', a ni sami nismo svjesni koliko ljudi je u svijetu još jadnije od nas i koliko je ljudi zbog gladi upravo u ovom trenutku izgubilo svoju majku, svog oca, svog supružnika ili svoje dijete…
PS.
Budite zahvalni da ovo možete pročitati!!!
A vi sami protumačite zašto
srijeda, 9. prosinca 2009.
kako znaš da si ovisan o netu....?
1. trenutno si na internetu
2. vjesiš na fejsu
3. upravo čitaš
5. nisi primjetio da broj 4.fali
6. sad provjeravaš
7. smiješ se i još nešto....postoje točno 6 istina u tvom životu:
1. nemožeš si dodirnit sve zube sa jezikom
2. ti si idiot jer sad to isprobavaš3. istina pod brojem 1 je laž
4. sad se smiješ jer si idiot
5. sad č............eš poslati ovo nekom drugom idiotu
6. smiješ se još uvjek jer se veseliš da će sljedeći idiot bit isto tako glup ko i ti...heheeheee.
2. vjesiš na fejsu
3. upravo čitaš
5. nisi primjetio da broj 4.fali
6. sad provjeravaš
7. smiješ se i još nešto....postoje točno 6 istina u tvom životu:
1. nemožeš si dodirnit sve zube sa jezikom
2. ti si idiot jer sad to isprobavaš3. istina pod brojem 1 je laž
4. sad se smiješ jer si idiot
5. sad č............eš poslati ovo nekom drugom idiotu
6. smiješ se još uvjek jer se veseliš da će sljedeći idiot bit isto tako glup ko i ti...heheeheee.
petak, 4. prosinca 2009.
"mudre" izjave poznatih
Alicia Silverstone,glumica:
"Mislim da je film „Djevojke s Beverly Hillsa“ bio veoma dubok. Mislim da je bio dubok na način da je bio veoma svijetli.Mislim da svjetlost mora doći iz velike dubine ako je to prava svjetlost.“
Barbara Boxer,senatorica:
"Oni koji su preživjeli potres u San Francisku su rekli:"Hvala Bogu,još sam uvijek živ."Ali,naravno,oni koji su umrli,njihov život više nikad neće biti isti."
Bob Dole,predsjednički kandidat:
"Internet je jako dobar način da se dođe na net."
Britney Spears:
"Inače,gdje je uopće Australija?"
George Bush:
"Imam vlastita mišljenja---jaka mišljenja-,ali ne slažem se uvijek s njima."
George Gobel:
"Da nema struje,svi bi mi gledali Tv uz svijeću."
Greg Norman,golfer:
"Dugujem mnogo svojim roditeljima,posebno majci i ocu."
Madonna:
"Slušajte,svatko ima pravo na moje mišljenje."
Mariah Carey:
"Svaki put kad gledam Tv i vidim tu izgladnjelu djecu u svijetu,ne mogu si pomoći ,a da ne zaplačem..Mislim...i ja bi željela biti tako mršava,ali bez svih tih letećih muha,smrti i ostalih stvari."
Marilyn Manson,pjevać:
"Kažem NE drogama,ali one ne slušaju."
Miss Alabama,1994 na natjecanju za Miss svijeta,kada su je pitali da li bi željela živjeti vječno:
"Ne želim živjeti vječno,zato jer mi ne bi trebali živjeti vječno,zato jer ako nam je bilo namjenjeno da živimo vječno,tada bi živjeli vječno,ali mi ne možemo živjeti vječno i zato ja ne želim živjeti vječno."
"Mislim da je film „Djevojke s Beverly Hillsa“ bio veoma dubok. Mislim da je bio dubok na način da je bio veoma svijetli.Mislim da svjetlost mora doći iz velike dubine ako je to prava svjetlost.“
Barbara Boxer,senatorica:
"Oni koji su preživjeli potres u San Francisku su rekli:"Hvala Bogu,još sam uvijek živ."Ali,naravno,oni koji su umrli,njihov život više nikad neće biti isti."
Bob Dole,predsjednički kandidat:
"Internet je jako dobar način da se dođe na net."
Britney Spears:
"Inače,gdje je uopće Australija?"
George Bush:
"Imam vlastita mišljenja---jaka mišljenja-,ali ne slažem se uvijek s njima."
George Gobel:
"Da nema struje,svi bi mi gledali Tv uz svijeću."
Greg Norman,golfer:
"Dugujem mnogo svojim roditeljima,posebno majci i ocu."
Madonna:
"Slušajte,svatko ima pravo na moje mišljenje."
Mariah Carey:
"Svaki put kad gledam Tv i vidim tu izgladnjelu djecu u svijetu,ne mogu si pomoći ,a da ne zaplačem..Mislim...i ja bi željela biti tako mršava,ali bez svih tih letećih muha,smrti i ostalih stvari."
Marilyn Manson,pjevać:
"Kažem NE drogama,ali one ne slušaju."
Miss Alabama,1994 na natjecanju za Miss svijeta,kada su je pitali da li bi željela živjeti vječno:
"Ne želim živjeti vječno,zato jer mi ne bi trebali živjeti vječno,zato jer ako nam je bilo namjenjeno da živimo vječno,tada bi živjeli vječno,ali mi ne možemo živjeti vječno i zato ja ne želim živjeti vječno."
četvrtak, 3. prosinca 2009.
pitanja i izreke
Kako se latinski kaže impotencija?
VIDI, MENI, VISI
Što je peh?
Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u koljenu.
Žene imaju problem za svako rješenje!
Od svih plodova mora,najviše volim kad odojak padne u more!
Koje su tri najtanje knjige na svijetu?
Somalijski kuhar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam..
Zašto se jezici zovu 'materinji'?
Zato jer očevi rijetko dolaze do rijeći!
Pesimist je optimist sa iskustvom.
VIDI, MENI, VISI
Što je peh?
Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u koljenu.
Žene imaju problem za svako rješenje!
Od svih plodova mora,najviše volim kad odojak padne u more!
Koje su tri najtanje knjige na svijetu?
Somalijski kuhar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam..
Zašto se jezici zovu 'materinji'?
Zato jer očevi rijetko dolaze do rijeći!
Pesimist je optimist sa iskustvom.
srijeda, 2. prosinca 2009.
znaš li da ...
1.Ako se neprestano glasno dereš punih 8 godina, 7 mjeseci i 6 dana, proizvest ćeš dovoljno zvučne energije da se zagrije šalica kave.
2.Ako prdiš neprestano punih 6 godina i 9 mjeseci, proizvest ćeš dovoljno plina za energiju snage atomske bombe.
3.Ljudsko srce, kada pumpa, proizvodi dovoljno jak pritisak da štrcne krv 10 metara.
4.Svinjski orgazam traje 30 minuta!!
5.Žohar može živjeti devet dana bez glave dok ne crkne od gladi.
6.Udaranjem glavom o zid trošiš 150 kalorija na sat
7.Mužjak bogomoljke se ne može pariti dok mu je glava povezana s tijelom.
Ženka započinje seksualni čin otkidanjem mužjakove glave.
8.Muha može skočiti 350 puta više od duljine svoga tijela.
9.Som ima preko 27,000 okusnih pupoljaka .
10.Neki lavovi se pare preko 50 puta dnevno.
11.Leptirima je osjet okusa smješten na stopalima.
12.Najjači mišić u tijelu je jezik.
13.Desnoruki ljudi žive, u prosjeku, devet godina dulje od ljevorukih ljudi.
14.Urin mačke svijetli ispod lampe .
15.Nojevo oko je veće nego njegov mozak.
16.Morska zvijezda nema mozak
17.Polarni medvjedi su ljevoruki
2.Ako prdiš neprestano punih 6 godina i 9 mjeseci, proizvest ćeš dovoljno plina za energiju snage atomske bombe.
3.Ljudsko srce, kada pumpa, proizvodi dovoljno jak pritisak da štrcne krv 10 metara.
4.Svinjski orgazam traje 30 minuta!!
5.Žohar može živjeti devet dana bez glave dok ne crkne od gladi.
6.Udaranjem glavom o zid trošiš 150 kalorija na sat
7.Mužjak bogomoljke se ne može pariti dok mu je glava povezana s tijelom.
Ženka započinje seksualni čin otkidanjem mužjakove glave.
8.Muha može skočiti 350 puta više od duljine svoga tijela.
9.Som ima preko 27,000 okusnih pupoljaka .
10.Neki lavovi se pare preko 50 puta dnevno.
11.Leptirima je osjet okusa smješten na stopalima.
12.Najjači mišić u tijelu je jezik.
13.Desnoruki ljudi žive, u prosjeku, devet godina dulje od ljevorukih ljudi.
14.Urin mačke svijetli ispod lampe .
15.Nojevo oko je veće nego njegov mozak.
16.Morska zvijezda nema mozak
17.Polarni medvjedi su ljevoruki
ponedjeljak, 23. studenoga 2009.
vrste govna
Govno duh - Znaš da si se israo. Ima govana na papiru, ali nema u
školjki.
Teflonsko govno - Kad se isereš, tako si čist i ti i wc papir, da ne
možeš vjerovati. Moraš se zadubiti u WC školjku da se uvjeriš da li si
uopće srao.
Ljepljivo govno - Podsjeća na vruć katran. Obrišeš dupe 12 puta, i još uvek
nije čisto. Na kraju gurneš papir u gaće, da ih ne zamažeš. Ovakvo govno
ostavlja trajne tragove na WC školjki.
Neodlučno govno - Taman si obrisao dupe, kad shvatiš - morat ćeš opet.
Tvrdoglavo govno - Ovakvo govno je sigurno ubilo Miloševića. Ne izlazi sve dok
se ne oznojiš i pocrveniš od silnog naprezanja.
Govno-uteg - Kad se isereš, lakši si za 5 kila.
Nestrpljivo govno - Bolje bi ti bilo da stigneš do WC-a u 10 sekundi. Obicno promoli glavu još prije nego što sjedneš na školjku.
King Kong govno - Ovo govno je toliko veliko, da neće potonuti, osim ukoliko ga ne izlomiš u sitne komadiće. Afinger je kao stvoren za to. Ovo se obično događa u tuđoj kući.
Govno-kupač - Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i
obično ti pokvasi dupe.
Govno-želja - Sjediš sav napregnut, prdneš par puta, ali govna nema.
Govno-zmija - Ovo govno je prilično mekano, debelo kao tvoj palac, i
dugačko barem pola metra.
Govno-plovak - Čak i nakon trećeg puštanja vode, još uvijek pluta. Čovječe!
Kako da ga se otarasim? Ovo se obično događa u tuđoj kući.
Govno od meksičke hrane - Znaš da ponovo možeš jesti, kad te prestane peći dupe.
Govno-kornjača - Ovakvo govno samo uplašeno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.
Bungee-govno - Ovakvo govno visi neko vrijeme iz tvog dupeta, prije nego što padne.
Sporo govno - Moraš sjediti na školjki tako dugo da ti se ukoče noge.
Govno Džek Trbosjek - Ovakvo govno se zalijepi za dlačice na dupetu, a onda
ih naglo iščupa.
Party govno - Ogromno govno koje isereš na nekoj veselici. Onda pustiš vodu i
užasnut gledaš kako lagano raste vodostaj.
Praskavo govno - Govno koje izleti u djelić sekunde. Podsjeća na lavinu ili raketni pogon, i isprska cijelu školjku.
Vjetrovito govno - Ono nastaje kada sjedneš na školjku, i prdiš toliko dugo i jako, da ti se više ne sere.
Hodnik-govno - Ovo govno se javlja poslije dužeg trčanja do kuće, i natjera te da se isereš u hodniku ispred vrata.
Sranje - Sereš tako brzo, i brišeš dupe tako bijesno, da ti nestane papira, i onda kažeš: ''Sranje!''
Govno bez kraja - Ovo govno curi kao ludo, i taman kad završiš, i počneš brisati dupe, nešto zakrči, i još govana počne ispadati.
školjki.
Teflonsko govno - Kad se isereš, tako si čist i ti i wc papir, da ne
možeš vjerovati. Moraš se zadubiti u WC školjku da se uvjeriš da li si
uopće srao.
Ljepljivo govno - Podsjeća na vruć katran. Obrišeš dupe 12 puta, i još uvek
nije čisto. Na kraju gurneš papir u gaće, da ih ne zamažeš. Ovakvo govno
ostavlja trajne tragove na WC školjki.
Neodlučno govno - Taman si obrisao dupe, kad shvatiš - morat ćeš opet.
Tvrdoglavo govno - Ovakvo govno je sigurno ubilo Miloševića. Ne izlazi sve dok
se ne oznojiš i pocrveniš od silnog naprezanja.
Govno-uteg - Kad se isereš, lakši si za 5 kila.
Nestrpljivo govno - Bolje bi ti bilo da stigneš do WC-a u 10 sekundi. Obicno promoli glavu još prije nego što sjedneš na školjku.
King Kong govno - Ovo govno je toliko veliko, da neće potonuti, osim ukoliko ga ne izlomiš u sitne komadiće. Afinger je kao stvoren za to. Ovo se obično događa u tuđoj kući.
Govno-kupač - Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i
obično ti pokvasi dupe.
Govno-želja - Sjediš sav napregnut, prdneš par puta, ali govna nema.
Govno-zmija - Ovo govno je prilično mekano, debelo kao tvoj palac, i
dugačko barem pola metra.
Govno-plovak - Čak i nakon trećeg puštanja vode, još uvijek pluta. Čovječe!
Kako da ga se otarasim? Ovo se obično događa u tuđoj kući.
Govno od meksičke hrane - Znaš da ponovo možeš jesti, kad te prestane peći dupe.
Govno-kornjača - Ovakvo govno samo uplašeno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.
Bungee-govno - Ovakvo govno visi neko vrijeme iz tvog dupeta, prije nego što padne.
Sporo govno - Moraš sjediti na školjki tako dugo da ti se ukoče noge.
Govno Džek Trbosjek - Ovakvo govno se zalijepi za dlačice na dupetu, a onda
ih naglo iščupa.
Party govno - Ogromno govno koje isereš na nekoj veselici. Onda pustiš vodu i
užasnut gledaš kako lagano raste vodostaj.
Praskavo govno - Govno koje izleti u djelić sekunde. Podsjeća na lavinu ili raketni pogon, i isprska cijelu školjku.
Vjetrovito govno - Ono nastaje kada sjedneš na školjku, i prdiš toliko dugo i jako, da ti se više ne sere.
Hodnik-govno - Ovo govno se javlja poslije dužeg trčanja do kuće, i natjera te da se isereš u hodniku ispred vrata.
Sranje - Sereš tako brzo, i brišeš dupe tako bijesno, da ti nestane papira, i onda kažeš: ''Sranje!''
Govno bez kraja - Ovo govno curi kao ludo, i taman kad završiš, i počneš brisati dupe, nešto zakrči, i još govana počne ispadati.
nedjelja, 22. studenoga 2009.
još malo smjeha
-Jednom davno iza 7 mora, 7 gora, 7 rijeka, 7 jezera, 7 gradova, 7 sela živio jedan zmaj. Probudi se jednog jutra zmaj i zapita: "Gdje u pizdu materinu ja to živim?"
-Do 30g. kada hoću, od 30 do 40 samo noću, sa 40 do 50 još se može, a s 50 do 60 sačuvaj Bože, od 60 do 70 uz puno sreće, od 70 do 80 ni s vijagrom neće!
-Mladić, SSS, 27.god., materijalno situiran, vlasnik stana, stidljiv i povučen, traži žensku osobu sličnih osobina kojoj bi prodao 10m bukove građe.
-Oglas: mladi, lijepi, pametni, dobro situirani dečko, najboljih godina, imam vikendicu i kuću na moru, posjedujem vlastiti auto. Ne tražim ništa samo se hvalim.
-Do 30g. kada hoću, od 30 do 40 samo noću, sa 40 do 50 još se može, a s 50 do 60 sačuvaj Bože, od 60 do 70 uz puno sreće, od 70 do 80 ni s vijagrom neće!
-Mladić, SSS, 27.god., materijalno situiran, vlasnik stana, stidljiv i povučen, traži žensku osobu sličnih osobina kojoj bi prodao 10m bukove građe.
-Oglas: mladi, lijepi, pametni, dobro situirani dečko, najboljih godina, imam vikendicu i kuću na moru, posjedujem vlastiti auto. Ne tražim ništa samo se hvalim.
četvrtak, 19. studenoga 2009.
pročitaj nebude ti žao
Ovo su pisma hrvatskih, bosanskih i slovenskih tinejdžera koja su
upućena časopisima tipa OK, Bravo i sl.
Masturbiram jastukom mogu li ostati u drugom stanju?
Sjela sam u pišalinu. Da li sam trudna?
Kupali smo se zajedno i on je svršio u vodu.. Mogu li ostati trudna?
Gurnuo mi je prst dolje, da li sam još nevina?
Sa dečkom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu.
Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam također stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati još jednu pilulu, jednu za dečka, a drugu za kolegu sa faksa?
“Pomozite molim vas, stalno mi na kiti ispod glavića nešto bijelo! U potpisu : Sokol”
Odgovor : SOKOLE, OPERI GA!!! (Ovo je doslovan odgovor!)
Bok, imam pitanje za vas! Zanima me imali težina kakve veze s menstruacijom, svi me u školi zezaju radi moje debljine. Otkako sam dobila menstruaciju spolno se iživljavam na igračkama. Zašto? Da li sam normalna??? POMOZITE!!!
Jebala sam se s djedom, da li sam normalna!
Gledala sam pornić, treba li ga premotat kad ga budem vraćala u videoteku ..?
Ako se jebem u čmar, jesam li djevica?
Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom, ali me užasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromašan, a mama mi daje dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abortus trebalo bi mi 5 godina, a trudnoća traje samo 9 mjeseci. Što da radim?
Bok! Imam 11 godina. U trećem mjesecu ove godine primjetila sam da kad stavim ruku na trbuh, osjetim neko kucanje oko pupka. Mislila sam da sam možda trudna. Užasno se bojim trudnoće!!! Nisam jos nikad imala dečka, a kamoli da sam spavala s njim, al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim točno oko pupka. Je li moguće da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili to uopće nema veze sa trudnoćom.
Imam 12 godina i ljubila sam se dečkom. Poslije smo se “trljali ” preko hlača jel mogu ostat trudna???
Imam 16 god, spavala sam nedavno s dečkom i čula sam da do 18 god himen ti ponovno naraste . Koliko mu vremena treba?
Spavam s 2 dečka, da li ovaj prvi dok spavam s njim može skužiti da sam ga prevarila?
Imam 13 god i pokazujem pičku dečkima u wc-u i jako mi je neugodno jer imam veliki crveni prišt tamo dole. Kako da se riješim prišta???
Može li ginekolog skužiti da mastrubiram ..?
Hoće li moji roditelji skužiti da više nisam djevica?
Je li istina da masturbacija izaziva neplodnost?
Prijateljica mi je rekla da ako se istuširam nakon seksa neću ostati trudna. Jel to istina ?
Imam 13 godina i nedavno sam spavala s rođakom u istoj sobi (na odvojenim krevetima). Mogu li zatrudniti?
Više mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da ne mogu zatrudniti, pa sam dala da svršavaju u mene. Sada sam trudna - da li to znači da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?
Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula prejako i malo sam krvarila? Da li je to bio moj prvi seks?
Da li mogu zatrudniti ako se kupam sa malim bratom u kadi?
Čula sam neke cure iz 8 razreda spominju riječ peting, pa me zanima šta je to i da li se može izliječiti. Hvala.
Imam redovan seks sa dečkom bez kondoma. Primetila sam da mi rastu grudi, stomak mi se uvećao a menstruacija mi kasni četiri meseca. Da li to znači da sam možda trudna?
Imam devojku, ali povremeno jednom prijatelju pušim kurac. Da li sam homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac)
Pišem vam prvi put, iako redovito čitam vašu reviju. Mislim kako je ful kul. U toj rubrici sam saznao puno korisnih stvari, zato sam se odlučio da vas pitam za misljenje. Star sam 15 i pol godina i imam već neko vrijeme curu. Jebali se još nismo, ali to nije problem. Imam starijeg brata, ima 21 godinu, koji mi je pokazao kako se drka. Tada sam bio star 12 godina. Sada svaki dan skupa drkamo, pa pušimo. A brat bi volio i jebati se sa mnom. Ali meni je to gadno i radije bi i sa curom jebao. Je li to pogrešno što radimo? Zbog toga još ne znači da sam peder, ili? Hoće li me cura “ubiti” ako joj kažem? Ful hvala.
Spavala sam s dečkovim bratom, da li se to smatra varanjem?
Imam 13 godina, nikada se nisam poljubila s dečkom niti spavala s njime ali malo sam se udebljala, da li sam trudna?
Imam 13 godina jako sam lijepa, zgodna i imam velike grudi. Pomozite, što da radim?
Ja i prijateljica smo se jučer s dva dečka mazile i ljubile na krevetu..
Danas cijeli dan imamo vjetrove! Jesmo li trudne???
Odgovor: Možda ste se samo graha najele.
Samozadovoljavala sam se s Barbikom uslijed čega je Barbiki ispala glava i ostala “unutra” što da radim? Molim vas, ne šaljite me ginekologu
Imam 16 godina i imam dečka s kojim imam intimne odnose. Muči me ,,to što on voli da mi gura grlić boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je dečko alkoholičar.
Uvijek kad se tuširam okrenem tuš prema sebi i to mi jako paše, da li sam normalna???
Odgovor: A kak bi se drugačije mogla tuširati?
Neki dan sam ušao kod roditelja u sobu i oni su jako stenjali, da li su normalni?
Primijetila sam da na reklamama za uloške uvijek bude neka plava tekućina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?
Imam 13 godina i postat ću tata. Uvijek sam bio iskusniji od prijatelja, bio sam faca škole i u mene su se zaljubile sve osmašice. Pomozite!
upućena časopisima tipa OK, Bravo i sl.
Masturbiram jastukom mogu li ostati u drugom stanju?
Sjela sam u pišalinu. Da li sam trudna?
Kupali smo se zajedno i on je svršio u vodu.. Mogu li ostati trudna?
Gurnuo mi je prst dolje, da li sam još nevina?
Sa dečkom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu.
Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam također stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati još jednu pilulu, jednu za dečka, a drugu za kolegu sa faksa?
“Pomozite molim vas, stalno mi na kiti ispod glavića nešto bijelo! U potpisu : Sokol”
Odgovor : SOKOLE, OPERI GA!!! (Ovo je doslovan odgovor!)
Bok, imam pitanje za vas! Zanima me imali težina kakve veze s menstruacijom, svi me u školi zezaju radi moje debljine. Otkako sam dobila menstruaciju spolno se iživljavam na igračkama. Zašto? Da li sam normalna??? POMOZITE!!!
Jebala sam se s djedom, da li sam normalna!
Gledala sam pornić, treba li ga premotat kad ga budem vraćala u videoteku ..?
Ako se jebem u čmar, jesam li djevica?
Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom, ali me užasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromašan, a mama mi daje dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abortus trebalo bi mi 5 godina, a trudnoća traje samo 9 mjeseci. Što da radim?
Bok! Imam 11 godina. U trećem mjesecu ove godine primjetila sam da kad stavim ruku na trbuh, osjetim neko kucanje oko pupka. Mislila sam da sam možda trudna. Užasno se bojim trudnoće!!! Nisam jos nikad imala dečka, a kamoli da sam spavala s njim, al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim točno oko pupka. Je li moguće da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili to uopće nema veze sa trudnoćom.
Imam 12 godina i ljubila sam se dečkom. Poslije smo se “trljali ” preko hlača jel mogu ostat trudna???
Imam 16 god, spavala sam nedavno s dečkom i čula sam da do 18 god himen ti ponovno naraste . Koliko mu vremena treba?
Spavam s 2 dečka, da li ovaj prvi dok spavam s njim može skužiti da sam ga prevarila?
Imam 13 god i pokazujem pičku dečkima u wc-u i jako mi je neugodno jer imam veliki crveni prišt tamo dole. Kako da se riješim prišta???
Može li ginekolog skužiti da mastrubiram ..?
Hoće li moji roditelji skužiti da više nisam djevica?
Je li istina da masturbacija izaziva neplodnost?
Prijateljica mi je rekla da ako se istuširam nakon seksa neću ostati trudna. Jel to istina ?
Imam 13 godina i nedavno sam spavala s rođakom u istoj sobi (na odvojenim krevetima). Mogu li zatrudniti?
Više mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da ne mogu zatrudniti, pa sam dala da svršavaju u mene. Sada sam trudna - da li to znači da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?
Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula prejako i malo sam krvarila? Da li je to bio moj prvi seks?
Da li mogu zatrudniti ako se kupam sa malim bratom u kadi?
Čula sam neke cure iz 8 razreda spominju riječ peting, pa me zanima šta je to i da li se može izliječiti. Hvala.
Imam redovan seks sa dečkom bez kondoma. Primetila sam da mi rastu grudi, stomak mi se uvećao a menstruacija mi kasni četiri meseca. Da li to znači da sam možda trudna?
Imam devojku, ali povremeno jednom prijatelju pušim kurac. Da li sam homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac)
Pišem vam prvi put, iako redovito čitam vašu reviju. Mislim kako je ful kul. U toj rubrici sam saznao puno korisnih stvari, zato sam se odlučio da vas pitam za misljenje. Star sam 15 i pol godina i imam već neko vrijeme curu. Jebali se još nismo, ali to nije problem. Imam starijeg brata, ima 21 godinu, koji mi je pokazao kako se drka. Tada sam bio star 12 godina. Sada svaki dan skupa drkamo, pa pušimo. A brat bi volio i jebati se sa mnom. Ali meni je to gadno i radije bi i sa curom jebao. Je li to pogrešno što radimo? Zbog toga još ne znači da sam peder, ili? Hoće li me cura “ubiti” ako joj kažem? Ful hvala.
Spavala sam s dečkovim bratom, da li se to smatra varanjem?
Imam 13 godina, nikada se nisam poljubila s dečkom niti spavala s njime ali malo sam se udebljala, da li sam trudna?
Imam 13 godina jako sam lijepa, zgodna i imam velike grudi. Pomozite, što da radim?
Ja i prijateljica smo se jučer s dva dečka mazile i ljubile na krevetu..
Danas cijeli dan imamo vjetrove! Jesmo li trudne???
Odgovor: Možda ste se samo graha najele.
Samozadovoljavala sam se s Barbikom uslijed čega je Barbiki ispala glava i ostala “unutra” što da radim? Molim vas, ne šaljite me ginekologu
Imam 16 godina i imam dečka s kojim imam intimne odnose. Muči me ,,to što on voli da mi gura grlić boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je dečko alkoholičar.
Uvijek kad se tuširam okrenem tuš prema sebi i to mi jako paše, da li sam normalna???
Odgovor: A kak bi se drugačije mogla tuširati?
Neki dan sam ušao kod roditelja u sobu i oni su jako stenjali, da li su normalni?
Primijetila sam da na reklamama za uloške uvijek bude neka plava tekućina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?
Imam 13 godina i postat ću tata. Uvijek sam bio iskusniji od prijatelja, bio sam faca škole i u mene su se zaljubile sve osmašice. Pomozite!
ponedjeljak, 16. studenoga 2009.
ko' država
- Između 18 i 20 godina, žena je kao Afrika: poludivlja, prirodno lijepa i
puna misterioznih ušća sa zajamčenim urodom.
- Između 21 i 30 godina, žena je kao Amerika: razvijena i otvorena prema
tržištu, osobito prema onom bogatom.
- Između 31 i 35 godina, žena je kao Indija: senzualna, opuštena, svjesna
svoje ljepote.
- Između 36 i 40 godina, žena je kao Francuska: sladokusno zrela, još
uvijek je prekrasno područje za posjetiti.
- Između 41 i 50 godina, žena je poput ex- Jugoslavije: rat je zavrešen, pogreške iz prošlosti ju proganjanju. Moraju biti napravljeni veliki radovi na rekonstrukciji.
- Između 51 i 60 godina, žena je poput Rusije : rasprostranjna,
nekontroliranih granica. Hladna klima obeshrabruje posjetitelje.
- između 61 i 70 godina, žena je kao Mongolija: slavne prošlosti, velikih
osvajanja, ali dovraga nikakve budućnosti
- Poslije 70 godina, žena je popust Afganistana: mnogi znaju gdje se
nalazi, ali se više nitko ne usudi tamo ići!!!
puna misterioznih ušća sa zajamčenim urodom.
- Između 21 i 30 godina, žena je kao Amerika: razvijena i otvorena prema
tržištu, osobito prema onom bogatom.
- Između 31 i 35 godina, žena je kao Indija: senzualna, opuštena, svjesna
svoje ljepote.
- Između 36 i 40 godina, žena je kao Francuska: sladokusno zrela, još
uvijek je prekrasno područje za posjetiti.
- Između 41 i 50 godina, žena je poput ex- Jugoslavije: rat je zavrešen, pogreške iz prošlosti ju proganjanju. Moraju biti napravljeni veliki radovi na rekonstrukciji.
- Između 51 i 60 godina, žena je poput Rusije : rasprostranjna,
nekontroliranih granica. Hladna klima obeshrabruje posjetitelje.
- između 61 i 70 godina, žena je kao Mongolija: slavne prošlosti, velikih
osvajanja, ali dovraga nikakve budućnosti
- Poslije 70 godina, žena je popust Afganistana: mnogi znaju gdje se
nalazi, ali se više nitko ne usudi tamo ići!!!
šala mala
-Bolje ispasti glup nego iz aviona.
-Vrhunac gluposti je kad ti rođeni otac objašnjva da si postao od majmuna.
-Možemo li prijeći sa Vi na tebe?
-Mene slava i novac uopće ne zanimaju; samo novac.
-Ah, kad te nema u blizini nisu mi sve ovce na broju.
-Njutn laže - lake padaju brže.
-Parni stroj je pronađen zato što se nije mogao pronaći neparni.
-Prvi simptom side su bol u guzi i vrući dah za vratom.
-Bolje užasan kraj nego užas bez kraja.
-Cijev je šipka kroz koju je provučena rupa.
-Infarkt - ma kakav je od srca je.
-Ne prepiri se s budalom; ljudi možda neće uočiti razliku.
-Bolje je šutiti i biti smatran budalom nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju.
-Ja sam se ovakav rodio. A koji je tvoj izgovor?
-Obožavam rad - mogu satima gledati ljude kako rade.
-Suprotnosti se privlače, a onda se svlače.
-Samoubojstvo je najiskreniji oblik samokritike.
-Mi trcimo za srećom, a nesreća za nama.
-Brak je razdoblje poslje života, a prije smrti.
-Blago onome ko rano poludi jer mu život prođe u veselju.
-Ja pijem samo kad sam sam i kad sam u društvu.
-Bolje lud od sreće, nego lud od rođenja.
-Vrhunac gluposti je kad ti rođeni otac objašnjva da si postao od majmuna.
-Možemo li prijeći sa Vi na tebe?
-Mene slava i novac uopće ne zanimaju; samo novac.
-Ah, kad te nema u blizini nisu mi sve ovce na broju.
-Njutn laže - lake padaju brže.
-Parni stroj je pronađen zato što se nije mogao pronaći neparni.
-Prvi simptom side su bol u guzi i vrući dah za vratom.
-Bolje užasan kraj nego užas bez kraja.
-Cijev je šipka kroz koju je provučena rupa.
-Infarkt - ma kakav je od srca je.
-Ne prepiri se s budalom; ljudi možda neće uočiti razliku.
-Bolje je šutiti i biti smatran budalom nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju.
-Ja sam se ovakav rodio. A koji je tvoj izgovor?
-Obožavam rad - mogu satima gledati ljude kako rade.
-Suprotnosti se privlače, a onda se svlače.
-Samoubojstvo je najiskreniji oblik samokritike.
-Mi trcimo za srećom, a nesreća za nama.
-Brak je razdoblje poslje života, a prije smrti.
-Blago onome ko rano poludi jer mu život prođe u veselju.
-Ja pijem samo kad sam sam i kad sam u društvu.
-Bolje lud od sreće, nego lud od rođenja.
ponedjeljak, 9. studenoga 2009.
Oči
Bila djevojka koja je samu sebe mrzila zbog toga što je bila slijepa. Ona je mrzila svakog osim svog voljenog momka. On je uvijek bio tu za nju. Rekla mu je:"Kad bih samo mogla vidjeti svijet, udala bih se za tebe."
Jednog dana, neko donira par očiju za nju. Kada su joj odstranili zavoje mogla je vidjeti sve, uključujući i svog momka.
On je upita: "Sada kad vidiš svijet hoćeš li se udati za mene?"
Ona ga pogleda i uoči da je on slijep. Prizor njegovih zatvorenih očnih kapaka je šokira. Nije to očekivala. Sama pomisao da ih mora gledati čitav svoj život povede je da odbije prosidbu.
Njen momak ode u suzama i nekoliko dana kasnije napisa joj pismo:
" Dobro čuvaj oči svoje, draga moja, jer prije nego su bile tvoje, te oči bile su moje."
Veoma rijetko se ko sjeća kakav je život bio prije,ko je uvijek bio tu za nas u najtežim situacijama.
Nikada ne zaboravi ko ti pruža pomoć kad ti zaista treba, jer većina je pruža kad ti nije potrebna.
četvrtak, 5. studenoga 2009.
da ne povjeruješ!!!
Perma itsraživanjima jendog engleksog Sveuičlišta, poptuno je sveejdno kjoim se resdolijedom pšiu solva u nkeoj rijčei, jeidno je btnio da pvro i psoljednje solvo bduu isparvno naipasni.
Osatatk mžoe btii skorz izmejšan, a da rijčei iapk bduu lkao čitljvie.
To se dogđaa sotga jer čvojek ne čtia sovlo po svolo, ngeo cjielu rjieč ojdednom.
Osatatk mžoe btii skorz izmejšan, a da rijčei iapk bduu lkao čitljvie.
To se dogđaa sotga jer čvojek ne čtia sovlo po svolo, ngeo cjielu rjieč ojdednom.
Posljedice
Jednom je živio jedan dečko. Bio je loš čovjek i nije cjenio nikoga.
Jednog dana mu otac kaže: "sine, ajde ovako, za svako nedjelo i nepravdu koje počiniš zabi po jedan čavao u štok vrata." Sin poslušao oca pa počeo zabijati čavle. Nakon nekog vremena sin primjeti da je zabio već puno čavli, pa kaže ocu: "tata, ja sam stvarno loš čovjek, od sad ću se truditi da budem pošten." Na to mu otac kaže: "uredu sine, sad za svako dobro djelo koje počiniš izvuci po jedan čavao iz štoka." I sin počeo raditi dobro i postajao sve pošteniji i pošteniji. Dok jenog dana nije izvadio i posljednji čavao. Pa kaže ocu: "vidiš tata izvadio sam sve čavle." Na to mu kaže otac: "bravo sine, postao si dobar i pošten čovjek i to je pridonjelo da izvadiš sve čavle, ali sine pogledaj malo bolje ovaj štok, on je pun rupica i njih ne možeš popraviti.
Pouka ove priče je ta da svaka naša riječ ili dijelo koje smo učinili može izazvati ožiljke koji nikad neće nestati.
Zbog toga uvjek prije treba razmisliti, a tek onda djelovati, da u životu ne počinimo previše rupica koje se ne mogu popraviti.
Jednog dana mu otac kaže: "sine, ajde ovako, za svako nedjelo i nepravdu koje počiniš zabi po jedan čavao u štok vrata." Sin poslušao oca pa počeo zabijati čavle. Nakon nekog vremena sin primjeti da je zabio već puno čavli, pa kaže ocu: "tata, ja sam stvarno loš čovjek, od sad ću se truditi da budem pošten." Na to mu otac kaže: "uredu sine, sad za svako dobro djelo koje počiniš izvuci po jedan čavao iz štoka." I sin počeo raditi dobro i postajao sve pošteniji i pošteniji. Dok jenog dana nije izvadio i posljednji čavao. Pa kaže ocu: "vidiš tata izvadio sam sve čavle." Na to mu kaže otac: "bravo sine, postao si dobar i pošten čovjek i to je pridonjelo da izvadiš sve čavle, ali sine pogledaj malo bolje ovaj štok, on je pun rupica i njih ne možeš popraviti.
Pouka ove priče je ta da svaka naša riječ ili dijelo koje smo učinili može izazvati ožiljke koji nikad neće nestati.
Zbog toga uvjek prije treba razmisliti, a tek onda djelovati, da u životu ne počinimo previše rupica koje se ne mogu popraviti.
četvrtak, 22. listopada 2009.
Priroda je kriva!!!
Ako se pitate zašto muškarci stalno razmišljaju o sexu,
a žene neznaju voziti. Odgovor leži u mozgu.
Mozak je glavni krivac za sve.
a žene neznaju voziti. Odgovor leži u mozgu.
Mozak je glavni krivac za sve.
srijeda, 23. rujna 2009.
Poslje fešte!
Kad ovak izgledamo onda možemo reći da smo bili pijani.
UPOZORENJE:
Izvodi se uz neogranićene zalihe alkohola i najmanje dvoje ljudi
Za ovakvu pozu je potrebno početničko iskustvo i gajba pive.
Ovaj položaj zahtjeva višesatno opijanje i otkazivanje svih funkcija
Da ovo izvedete trebate imati doktorat iz pijančevanja.
Doktorat se dobije kad se položi za pijanca tri put u jednoj noći
PS.
ŽIVELI
UPOZORENJE:
Izvodi se uz neogranićene zalihe alkohola i najmanje dvoje ljudi
Za ovakvu pozu je potrebno početničko iskustvo i gajba pive.
Ovaj položaj zahtjeva višesatno opijanje i otkazivanje svih funkcija
Da ovo izvedete trebate imati doktorat iz pijančevanja.
Doktorat se dobije kad se položi za pijanca tri put u jednoj noći
PS.
ŽIVELI
ponedjeljak, 21. rujna 2009.
kako se riješiti mrava
Dali ste se ikad našli u 
situaciji da vam smetaju mravi.
Pa ste poduzimali drastične korake da ih se riješite,
ali ništa nije upalilo.
Ne brinite.
Tim vrhunskih z
nanstvenika otkrio je kao ih se riješiti jednom zauvjek; i to na potpuno
pripodan način!!
kliknite na sliku
situaciji da vam smetaju mravi.Pa ste poduzimali drastične korake da ih se riješite,
ali ništa nije upalilo.
Ne brinite.
Tim vrhunskih z
nanstvenika otkrio je kao ih se riješiti jednom zauvjek; i to na potpunopripodan način!!
kliknite na sliku
subota, 19. rujna 2009.
najveća zavjera u svemiru
Novac.
Danas je nezamisliv život bez novca. Za sve nam treba. (Barem tako mislimo).
U današnjici je normalno da radimo neki posao i za to dobivamo plaću. Znamo i sami, da kod nas u Hrvatskoj, treba biti jako dobar virtuoz da uspijemo preživjeti od plaće do plaće. Ali taj isti novac je najveće stredstvo manipulacije nekolicine s cijelim svijetom.
Koliko ljudi zna kako je novac nastao?? Ne previše.
Kad bi vam neko rekao da novac kao takav ne vrijedi ništa i da je nastao i čistog zraka, rekli bi mu da je lud. Ali to je istina novac je nastao iz ničega (ZRAKA) i ne vrijedi ništa više nego toalet papir.
Jer je novac nastao ovako:
Država dođe do Svijetske banke i traži od nje 10 milijardi vrijednosnih papira (novca). Banka im da taj papir ali za to traži obveznicu države da će vratiti 15 milijardi tih papira.
Kako se može vratiti 15 ako imamo samo 10 milijardi. Naravno da se može, tako da opet idemo u banku i uzmemo još 10 i damo im obveznicu da ćemo vratiti novih 15 milijardi. I tako ide u neogled. Sve do pojave svjetske krize (u kojoj smo sad). I upravo taj sustav dovodi do toga da će jedni imati sve a drugi ništa.
Danas svijetom ne upravljaju predsjednici država ili premjeri. Svijetom upravlja 10 kompanija od kojih se većina nalazi u americi. One odlučuju što će se i kako odvijati u svijetu. A to je upravo omogućeno novcem.
Moguća su dva raspleta:
1. - stvoriti će se dvije kompanije koje će zaratiti i međusobno se poubijati
2. - ljudi će se opametiti odbacit će novac i okrenuti se znanosti i istraživanjima jer samo to nas može spasiti i održati civilizacijuna životu.
Akoj još niste molim vas pogledajte dokumentarni film ZeitGeist. I vi ćete ostati skamenjeni kao i ja i nećete moći vjerovati kao je čovječanstvo naivno.
http://www.zeitgeistmovie.com/dloads.htm - na ovoj stranici su besplatin torrenti
PS.
Čovjek je pametan, narod je glup!
Danas je nezamisliv život bez novca. Za sve nam treba. (Barem tako mislimo).
U današnjici je normalno da radimo neki posao i za to dobivamo plaću. Znamo i sami, da kod nas u Hrvatskoj, treba biti jako dobar virtuoz da uspijemo preživjeti od plaće do plaće. Ali taj isti novac je najveće stredstvo manipulacije nekolicine s cijelim svijetom.
Koliko ljudi zna kako je novac nastao?? Ne previše.
Kad bi vam neko rekao da novac kao takav ne vrijedi ništa i da je nastao i čistog zraka, rekli bi mu da je lud. Ali to je istina novac je nastao iz ničega (ZRAKA) i ne vrijedi ništa više nego toalet papir.
Jer je novac nastao ovako:
Država dođe do Svijetske banke i traži od nje 10 milijardi vrijednosnih papira (novca). Banka im da taj papir ali za to traži obveznicu države da će vratiti 15 milijardi tih papira.
Kako se može vratiti 15 ako imamo samo 10 milijardi. Naravno da se može, tako da opet idemo u banku i uzmemo još 10 i damo im obveznicu da ćemo vratiti novih 15 milijardi. I tako ide u neogled. Sve do pojave svjetske krize (u kojoj smo sad). I upravo taj sustav dovodi do toga da će jedni imati sve a drugi ništa.
Danas svijetom ne upravljaju predsjednici država ili premjeri. Svijetom upravlja 10 kompanija od kojih se većina nalazi u americi. One odlučuju što će se i kako odvijati u svijetu. A to je upravo omogućeno novcem.
Moguća su dva raspleta:
1. - stvoriti će se dvije kompanije koje će zaratiti i međusobno se poubijati
2. - ljudi će se opametiti odbacit će novac i okrenuti se znanosti i istraživanjima jer samo to nas može spasiti i održati civilizacijuna životu.
Akoj još niste molim vas pogledajte dokumentarni film ZeitGeist. I vi ćete ostati skamenjeni kao i ja i nećete moći vjerovati kao je čovječanstvo naivno.
http://www.zeitgeistmovie.com/dloads.htm - na ovoj stranici su besplatin torrenti
PS.
Čovjek je pametan, narod je glup!
Pretplati se na:
Postovi (Atom)
Postovi
